Friday 25 november 5 25 /11 /Nov 21:43

Comenzó mal.... terminó mal. Este es el resumen  de todo lo que viene, y por eso el título.

 

¿Cómo comenzó?

 

Te conocí, me gustaste pero no te fijaste en mí, quizás no era el tipo de mujer que te gusta, tenía mi cara llena de acné y marchita-cm-una-flor.jpgvivía en una casa humilde, te fui indiferente. Los años pasaron, y un día sin querer me presentaste a tu amigo y ahí él y yo empezamos una relación, que si bien no fue la mejor tampoco fue la peor relación, él fue siempre muy sincero conmigo de ahí que pude siempre tomar decisiones de hasta dónde podía llegar y permitir.

 

Tiempo después te encontré en un lugar que siempre he dicho no es apto para encontrar pareja, pero ahí estabas asombrándome con tu hombría, seguridad y forma de bailar. Me invitaste a tomar café y en mi embriaguez acepté.... Al siguiente día supe que eras la pareja de una amiga, la cual ya había decidido dejarte por un hombre mas joven y menos preparado que tu, sus razones tendría.

 

Luego que "terminó" esta relación con ella te empeñaste en mí, al punto que cedí, siempre sintiendo dentro de mí que no eras de fiar, lo que me llevó a tenderte una trampa, en la cual caíste. Era mi oportunidad de escapar y dejarte antes de que me hicieras daño, pero me envolviste, me hipnotizaste me fascinaste. Y así fue como seguí aun un poco precavida,

 

Un día 11 de Junio de 2009, nos enfiestamos, y nos hicimos novios... Recuerdo que fue la primera vez que faltaste el respeto, porque estabas borracho, fue también la primera vez que justifiqué tus actos. Me dijiste "cara de picha" mmm y varias veces.

 

Luego la relación fue mágica todo lo que quería en hombre lo tenias tu, y creí que todo lo que querías en una mujer te lo daba yo, pero poco a poco empezaron los desperfectos, me encantaba ir al cine, tenia una vida con mis amigas, ir a tomar café a sus casas, hacer noche de películas y hamburguesas los jueves, iba regularmente al gimnasio y todo eso poco a poco cambió.... Demandabas más atención.

 

Que pasara por tu apartamento, que no durara tanto en el gym, que no usara lycras cortas.... Que por qué duraba tanto para salir del gym que seguro me quedaba con algún instructor  hablando, que seguro era con mi ex novio!!! ufff todo eso me hizo cambiar el horario y empecé a ir en las mañanas, entonces ahora era otro reclamo ¿quién sabe a quién vas a ver que te levantas tan temprano y no te gusta faltar?....mmm ya en ese punto era suficiente, pero seguí..... dejé de ir al cine con mis amigas, deje de ver a mis primos porque me podían llenar la cabeza contra ti, deje a mis amigos por la misma razón.... Poco a poco las personas que te conocían me decían que no eras un buen hombre para mí.

 

Pero para mí lo eras, me dabas protección, estabilidad, "amor" que necesitaba, compañía, aceptaste mucho de mi, tu paternidad en ese momento para mí perfecta, tu forma de ser, de hablar, de seguir adelante.... Y tus comportamientos controladores, todos los justifiqué.

 

Fueron momentos tan lindos, intensos, románticos, apasionados, algunos donde incluíamos a Dios en nuestra relación, una historia mágica que no sólo me involucró a mi sino a mi familia.... Anillo de compromiso!! comprar casa!!! formar un hogar!!! DIOS TODO LO QUE QUISE Y QUIERO..... más tu, qué mas podía pedir!!!

 

.... Nunca entendí por qué me preguntaste tantas veces y tan insistentemente ¿Yo desde cuando te gusto?...¿Te gusto?.... ¿Por qué estás conmigo?.... Y tampoco entendía tu capricho de saber si tuve algo que ver con el chavalo con el que me viste bailando el día que te encontré.... Afirmaste una y otra vez que yo tuve alguna experiencia sexual con él.... pero el problema no era ese, el problema era que te enojabas!!!

 

 

Y me fui enfermando

 

Había días en los que sentía que cualquier cosa que hacía te molestaba, mis gestos, alguna pensamiento que expresaba, una respuesta o alguna sugerencia que te hacía..... Entonces mentía para que no te enojaras, porque pensaba que las cosas como yo las hacia estaban mal y comencé a decirte las cosas que hacía como tu las harías y no como las hice yo.

 

Y con tus celos y tu forma de controlarme, empecé yo también a celarte y controlarte... Pero no lo pude manejar, se me fue la mano, me convertí en una mujer necia, intrigante..... Se me derrumbó Vanessa!! la fuerte, la que sabía qué hacer, la que sabe que permitir y que no... Y olvidé que en esta vida hay límites y nosotros ya habíamos pasado esos límites.

 

Un error garrafal era no contestarte el teléfono cuando llamabas, tenia siempre que estar atenta porque sino fijo que molestabas.... Pero por qué te daba tanta importancia!!! eso era problema tuyo y no mío,,, YO TENIA MIS COSAS QUÉ HACER..... sería que no quería perderte y permití y permití sin poner mi punto de vista y hacerte comprender que debíamos respetar eso.... mmmm

 

 

Una lista de lo que me dolía

 

- Cuando llamaste a mi mamá porque no contesté el teléfono: me trataste mal por teléfono, me cortaste varias veces y al final llegaste a mi casa, diciéndome: Se salvo que la encontré en su casa!!!.... esa misma noche en mi cuarto me tomaste fuerte del brazo y me tiraste a la cama

- Cuando porque apague el celular me dejaste un mensaje que decía: Ojalá y te lo hagan bien.....

- Cuando me sacaste de tu apartamento, me dijiste váyase ya!!

- Cuando sexualmente me pediste cosas que yo me gustan, y aun viendome llorar no dejaste de hacerlo

- Cuando me gritaste, insultaste y le dijiste a tooodos que no me amabas en un bar, fue todo un espectáculo, para que solo una semana después me dijeras TE AMO!! sos la mujer que quiero a mi lado.... y me propusiste vivir contigo, casarme contigo,,,, llevarme  a pasear y hacerme feliz.

- Cuando me dijiste que si me ponía gorda me dejabas, pero te ponías en cosas cuando yo iba a hacer ejercicio

- Cuando me dijiste que estaba demasiado flaca, que me veia seca.... Sabiendo yo que estaba asi por la angustia que estaba pasando por su indiferencia y mal trato.

 

¿Por qué te dije sí?

 

Aquel sentimiento que desde un principio sentí se mantenía... era una inquietud dentro de mi que me decía: No, esto no está bien, no es esto lo que quiero, no es esto lo que merezco. La gente, quien te conocia de antes, quienes apenas te conocían, mi familia... TODOS!!  te desaprobaban... todos menos YO... qué me pasaba!!! no entiendo y te dije SI

 

Creyendo en un sueño, en despertar contigo a mi lado, en que así las cosas sería diferentes en tener tiempo para que me quisieras mas, y para quererte mas... para ganarte con amor de todas formas.

 

Pero me volví loca

 

Ya viviendo contigo, dejando una gran decepción para mis papás, me daba miedo fracasar en esto y me impulsó a tratar de que funcionara controlándote.... un mes sola no era difícil para una persona que no desconfía, pero para mí era algo aterrorizante. Vi cosas que no debí, o sí?.... no sé pero las vi, y no las supe manejar... Me asusté porque es que ya no eran ideas que estaban en mi cabeza ya era la realidad!!! y te controlé mas y te alejé cada día más.... Claro, tu sabías que lo que yo decía era cierto, pero no lo afirmaste nunca, para ti yo era una loca que imaginaba, pero sabías que lo que te decía era verdad..... Lo mejor era hacerme creer que yo era el problema.

 

Y sí, tenias razón, yo era el problema pues nunca debí llegar a tanto, esto no debió llegar a este punto.

 

No paraste de coquetear con otras, no terminaste tus fiestas, no tenias un compromiso conmigo…. Qué tenias conmigo? Me exigías a mi respeto, no mentir, ser sumisa, dejar cosas pero tu nunca lo dejaste en realidad nunca aunque eso era lo que me querías dar a entender a mí y a los demás.

 

 

El día en que todo acabó

 

Yo buscando ayuda psicológica para controlar mi neurosis, con un estado de ánimo por el suelo, delgada de la preocupación, tu me ignorabas ya no me hablabas durante el día, no conversabas conmigo y si lo hacías eras frio y cortante.... Tuve que llegar otra vez al punto de saber que no me amabas y que después de tanto decidiste dejarme porque para ti no funciona nada....

 

¿Cómo estoy?

 

Cansada de tratar, cansada de aguantar, cansada de creer sin creer. Agobiada por mi estupidez…. Buscando formas para convencerme de que esa persona fea que fui no soy realmente yo, creyendo en que puedo tener algo mucho mejor y salir de esto airosa. Aunque asumiendo mi responsabilidad ante tanta mala decisión que tomé.

 

Estoy con miedo, de permitir nuevamente un patrón similar, no quiero más mal trato, mas indiferencia , mas negación y humillación …. Tengo vergüenza con la gente que me conoce, que sabe quién era Vanessa y en quién me convertí por alguien que todos me dijeron NO vale la pena.

 

 

 

Ja!! lo que fue tan difícil para mí fue y es fácil para ti.... Y me duele, y lloro, y me peleo, me lamento, te justifico nuevamente y nuevamente pienso que esto es lo que debió ser desde un principio porque la muerte estaba anunciada desde que te conocí.

 

 

 

 

 

 

 

Por Vanessa
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Wednesday 13 july 3 13 /07 /Jul 17:48

EN-EL-FONDO-DEL-POZO.jpgMmmm sera que me equivoco tanto que toco fondo!!!! tengo tanto miendo de la decision que tomé.... es que la gente no cambia y y me siento tan negativa de todos a mi al rededor. Todos engañan :-( TODOS!!!! Engañamos, sí incluso yo. Y he caido en eso arrastrada por la ola de personas sin sentido de lealtad y fidelidad.

 

No sé qué hacer, los libros de y reseñas de personas que son exitosas dicen que son personas que siempre pensaron positivo... la misma biblia lo dice. Creer sin ver.

 

Tengo que empezar a placticarlo porque sino estaré en el fondo del fondo, y eso sería lo peor para mi

Por Vanessa
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Wednesday 9 february 3 09 /02 /Feb 20:56

_Atrapado.jpgMe siento atrapada, tanto asi que no puedo ordenar mis ideas para escibir... Llevo tanto sintiendome asi que por eso no he escrito mas, y si lo ven mi ultimo articulo habla de lo mal que me sentia en ese momento y lo confundida que estoy.

 

Pues bien, sigo asi... Tratando de entender qué es para mi y qué no. Tratando de aceptar cosas y situaciones que no sé si aceptar. Aprendidiendo de mi y tambien decepcionandome de mi.

 

Para muchas cosas soy muy segura y decidida, para muchas otras no y acepto que no sé manejar muchas situaciones de manera inteligente o por lo menos de la manera más inteligente que debería.

 

Hace unos años empece una relación que NUNCA imaginé tener, él era mi amor platónico el amor de mi vida, según yo, y era perfecto, en realidad sentia que me queria, sentia que me daba mi lugar, sentia que me queria para él y para toda la vida, se dió la gran pregunta y dije NO, demosnos tiempo. Despues de eso todo cambió, ya él no fue el mismo y nunca más planteó esa gran pregunta a la que sin duda quería decir SI.

 

Poco a poco todo fue muriendo y yo no supe manejar las cosas, al contrario las empeoré, por mis inseguridades, mis complejos y mi orgullo.... finalmente lo perdi y me perdió. Muchas veces le he pedido a Dios que me haga ver la diferencia pensando quizas que eso que vivi con él no fue tan bueno y que habrá alguien mejor. Pero, he recibido la respuesta contraria, nadie más me ha querido como él.

 

Él me aceptó en el peor momento de mi vida cuando tenia la cara llena de acné y mi autestima estaba por el suelo, él me queria flaca o gorda, pintada o despintada, bien vestida o mal vestida.... Estoy segura de que de haber tenido hijos con él, me habria querido más despues de tenerlos aunque mi cuerpo ya no estuviera igual.... Él era diferente.

 

Y me siento atrapada ahora en una relación en la cual Dios responde y me muestra lo que le pedí, ver la diferencia. Estoy con alguien a quien le molesta mis gestos, le molesta mi forma de ser, me parece que hasta menos precia mi trabajo. Ya me dijo que si me pongo gorda me deja, que no quiere tener hijos por esa razon y hasta me echó de su casa.

 

Por qué me siento atrapada de algo de lo que deberia solo abrir la puerta y salir?..... en realidad he querido intentar en mejorar todo aquello que hizo que perdiera a mi amor, pero no ha servido con este que tengo con esta oportunidad que me di de darme al amor de nuevo.

 

No estoy siendo determinante, no estoy siendo inteligente, estoy permitiendo que me falten al respeto... Yo misma no me estoy dando mi ñugar  y esta persona creo que está tomando ventaja de todo esto.....

 

Soy débil....... esta es la gran respuesta y es lo que no queria volver a ser... Y lo peor... tengo miedo

 

Por Vanessa
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Wednesday 3 november 3 03 /11 /Nov 22:29

agujero_en_el_pecho.JPG

 

.... Tengo un agujero en mi pecho por donde pasa el viento, a veces es viento frio que congela a veces tan caliente que quema. No puedo hacer nada para taparlo porque no depende de mi, a veces alguien me ayuda a evitar que el viento pegue de frente haciendo un muro y asi me proteje, pero me equivoco o simplemente no es quien debe en realidad protegerme y se va, entonces vuelve el viento impetuoso contra mi pecho.

 

Lo mejor seria rellenar y tapar, pero cómo? Pero el viento seguirá pegando contra mí, servirá taparlo?

Talvez deveria cambiar de rumbo y quitar el pecho del viento, pero eso me hara débil? sería como perder una batalla como simplemente uir.

Será mejor entre dos?.... sigo sola?... o simplemente espero confiando en que esto tiene un propósito?

 

.........................sea como sea ahorita  me duele mucho

 

Por Vanessa
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Friday 30 july 5 30 /07 /Jul 18:00

Hola mi hermanito lindo!!

 

Recordás cuando me pedias un favor y me decias: porfa mi hermanita linda!!..... y si yo te lo pedía me decías: tiene que decirme por favor mi hermanito lindo!!

 

Ayyy Adolfo, cómo te extraño, cómo me duele todo esto.... No sé si decir que afortunadamente no te podes dar cuenta de lo que sufro porque ya no estás. Quiero pensar que te fuiste de viaje que hiciste una nueva vida en otro pais muy largo y te es dificil comunicarte con nosotros....

 

Vieras todo lo que ha pasado desde que no estás... Tenemos una presidenta, una carretera al puerto que no sirve y mucho despelote. No te estas perdiendo de nada, asi que tranqui.

 

Sarita, mi chiquita esta toda hermosa, como vos le decias, sigue siendo fanática de Maileyi Cyrus, y ya no baila porque no tiene quien le enseñe, la dejaste a medio palo con la cumbia. Ella te recuerda y te extraña, a su manera, pero te extraña.... Hace poco me dijo que hicieramos un batido de papaya como los que vos hacias... Y habla de todo lo que hacian juntos.

 

Adolfo, las bicis se estan errumbrando, nadie las usa, tu ropa ha tomado un mal olor, olor a guardado... Yo he tratado que nadie coja nada, pero usted sabe cómo es papi.

 

Por cierto,,, creo que no tenes una idea ni remota del dolor que lleva papi... Ha cambiado, él es otro, y siempre esta con cierta tristeza,,, él dice que su vida murió... Ojlá lo hayas perdonado porque creo que es ese el mayor dolor de papi. Al final lo que habia entre ustedes era diferencia de criterios..... Cuando lo veas de nuevo, dale un fuerte abrazo.

 

Costa Rica no fue al mundial, y pasaron cosas rarisimas con solo decirte que Brasil no llegó a la final.... Heredia qué va! si Cartaguito no hace nada menos Heredia,,, asi qué: te equivocaste al cambiar de equipo.

 

Me han pasado muchas cosas, buenas y no tan buenas,,,, me encantaría que estuvieras conmigo. Me tacharon el carro en el gym y Johnny no me ayudó en nada, verdad que vos me hubieras defendido y ayudado?..... yo sé que sí.

 

Ahora estoy en el Tec, y fui a Estados don Tía... de paseo una semana.... conoci mucho vieras qué chiva!!

 

Podés creer que ya sé que Tavo anda con Ibeth... claro vos sabias y nunca me contaste, vi que tenes el número de ella en tu celu, mejor que no me dijiste pero me sorprendí,,, ahora tengo que verlo seguido porque él va a marcar donde ella.... Lo peor y lo que más cansa es que ese mae de vez en cuando jode... vos sabes lo que es de inestable. Ya gracias a Dios yo estoy bastante clara en lo que quiero y lo que no... tons ya no voy a morder la trampa. Además tengo novio... qué te parece? vamos a ver cómo siguen las cosas pero todo va genial!! seguro que lo conocés vos conoces mucha gente... recordas como dijo Brandon, es que vos sos famoso.

 

Ha temblado mucho en CR, y ha llovido como nunca, hay mucho más asesinato, hasta un descuartizador... Están pasando cosas raras,,, Tengo mucho miedo, pero tenemos que confiar en Dios

 

Adolfo, mami es super fuerte, pero me duele verla,,,, Vieras cómo habla de vos.... Vieras como lloran papi y mami juntos por vos.....Todos lloramos mucho... Fran, Bety, Patry, Feli.... y Papá.... ahhhh Papá es el que de todos está peor... él quiere estar con vos.... quiere que vengas por él y seguir juntos. y Pablo... no seas tonto... te estarias burlando de él y diciendole que no sea tan Playo... se ha tatuado dos veces por vos.... y anda en una pura penitencia donde quiera que esté.... es que dejaste a dos amigos solos.

 

Jean y Nancy... esos son una historia rara vos sabes.... Pero a Nancy se le ha dado mucho que no estés lo que pasa es que no cambia, pero sí te extraña mucho. Supongo que a Jean tambien, pero ese no demuestra nada... ´él nunca demuestra nada de todos modos.

 

Mi hermanito, cómo es posible que no tenemos una foto juntos?? recordas que en sábado antes de que te fueras me robaron el celu?.... ahi yo tenia una :-( .... qué madre que me lo robaran.........qué madre..... Tengo una pregunta, vos sabias que te ibas a ir?... es que por qué me insististe en salir ese sábado?... por qué?... qué dicha que fui, qué dicha que inististe... porque no le hubiera perdonado.

 

No sé como he hecho... cómo he sido "fuerte" pasar todo el proceso de tu partida es algo que no puedo recordar porque no sé cómo lo hice......

 

.... apenas ha pasado un año, y son tantas las cosas que quisiera que sepas.... me falta la vida que me falta de quererte conmigo.... falta todo eso para ver a papi a mami y a todos recordandote y extrañandote.

 

Mi hermanito.... gracias por todo, gracias por existir, gracias por cuidarme tanto, gracias por hablar tanto, gracias por tus besos, por tu compañia, por las peleas, gracias por enseñarme tanto, gracias por acompañarme tanto.... gracias gracias por todo... gracias.... Te quiero mucho....

 

Este año de pesadilla es apenas el primero de muchos, pero te prometo que voy a hacer lo que me dirias que hiciera ... voy a ser feliz... voy a seguir adelante.... Te lo prometo..... Recordá que te llevo en mí

 

 

 

 

 

 

Por Vanessa
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